08年8月8日，我所记录的却无关奥运。已经分手的人送我八朵玫瑰花，为了已经过去的七夕。这个男人生平第一次送花给女人，而我每次收到的花都不是我的男人送的。分手了，却有了哥哥与呱呱，有了第一次收到的花，以及快要崩溃的我和他。我到底要怎样才能好好结束，才能重新开始。我真的好累，我害怕感情却一再被感情所累，逃不掉的魔咒。我好难过。我想逃离这个地方。

        在我和J说分手后的一个月，我终于真正的结束掉这段太匆忙的感情。如果他能够把在这一个月中所做的1/3用在我们分开前的时间里，那我们不会是今天这个结果。可惜，没有如果。我清楚地知道，我有多么难过，有多么不舍，可我不敢让自己两次踏入同一条河流。而我也不敢再这样伤害他一次，这样可怕的天蝎座不知道会做出什么样的事。所以我宁愿现在彻底放弃，为了他，也为了自己。我们开始的地方，也成了结束。第一次和我十指紧扣，最后的六个小时，我记得那片水，那座山，那棉花糖般的薄雾和柔暖的阳光，还有那片一直贴在我鼻子上的不知名的小叶子。可我不知道，我怎样在你心里划过伤痕，以后的几个月里你又如何入眠，我们又会怎样忘记。
       “你认识我的小天使吗？她迷了路。我知道她没有走远。你知道她去哪了吗？”
        你说的都对，我是怎样的，他又是怎样的。可我不敢再回去。你要我把这一个月当作插曲，可是我不能，发生了就是发生了，我们都不能回头。一个月前我后悔，两个星期前我后悔，可是现在我握紧拳头，我咬牙切齿，我对你发出不能控制的尖叫，只是要你放我走，我太累了，我不要再想了。我知道我真的爱过你。J，别再自我折磨，好好吃饭，好好睡觉，试着重新去爱别人。J，再见，我爱你。
       

        我用一封邮件，一个小时的msn，十分钟的国际长途结束了四年多的感情。这一个月来流的眼泪超过过去一年的总和。我们都是残忍的人，我选了最锋利的武器，而你则扶着我的手让我直直的插入你心里。
        我不想让你看到我泪流满面地样子。也许你对我的面容已经开始模糊。你说祝你幸福，你说这样也好。可是没有说再见。那么多年以后我们再见，会不会像想哭里唱的那样，谈天说地是最理想的出路。谈音乐谈时事不说爱，原来是最狠的报复。我仍然可以若无其事的到处玩乐，四处招摇，只是每当我一个人安静的想起你的时候，不知不觉地满脸是泪。我想抱着谁大哭一场，可是我没有，我是伤害你的人，没有资格。
       我不知道我是不是难过，我只是想到再没有人甜腻腻的叫我猫丢，和我玩那些只有我们才懂的游戏的时候，我心痛的无法呼吸。我终于失去了我的宝贝，我的世界里再也不会有宝贝。我甚至开始有些憎恨那个代替了你的人，如果他不出现我们又会怎样。
        不管怎样，宝贝你要笑着面对以后，要习惯没有我的生活，学会放手，学会忘记。
我终于失去了你，在拥挤的人群中。我一遍遍看着阿宗的演唱会，听着小李的歌，放肆的流泪。明天我们都会重新开始微笑，去爱吧，像不曾受过伤一样。我的宝贝，我爱你，再见。