我以为我再也不会回到这里，我以为我已忘记这里的一切，可是我又错了。回到这个陌生的版面，删掉两篇现在看来恶心无比的日志，却不能删掉一段记忆。是不是每个家庭不幸福的小孩都会重蹈父母的覆辙？我一步一步远离那个带给我童年甚至少年无限伤痕的地方，谨小慎微的审视自己的言行，终于还是躲不掉的陷入梦魇一般的怪圈。我在自己身上看到妈的影子，在他身上看到爸的影子。其实我的家庭没有那么悲惨。是吧，只是我记得太牢。谁会看康熙来了大哭呢？也许只有我吧。25岁了，到底哪一天我才能当作故事一般风轻云淡。心总是这样那样的一点点冷下去，灰暗掉。原来烟真的可以缓解郁闷。失望如藤蔓悄无声息增长。看到自己的副标题，一直绝望的哭不出来的我终于释放。四年前的我对现在的我说：“hello，你好吗？我可以记住忧伤的回忆，却依然快乐的活着”。抱歉让你失望了，我很好，只是仍活在忧伤的回忆中。四年了，没有什么改变过。还要多久。也许下辈子我会快乐。

        我用一封邮件，一个小时的msn，十分钟的国际长途结束了四年多的感情。这一个月来流的眼泪超过过去一年的总和。我们都是残忍的人，我选了最锋利的武器，而你则扶着我的手让我直直的插入你心里。
        我不想让你看到我泪流满面地样子。也许你对我的面容已经开始模糊。你说祝你幸福，你说这样也好。可是没有说再见。那么多年以后我们再见，会不会像想哭里唱的那样，谈天说地是最理想的出路。谈音乐谈时事不说爱，原来是最狠的报复。我仍然可以若无其事的到处玩乐，四处招摇，只是每当我一个人安静的想起你的时候，不知不觉地满脸是泪。我想抱着谁大哭一场，可是我没有，我是伤害你的人，没有资格。
       我不知道我是不是难过，我只是想到再没有人甜腻腻的叫我猫丢，和我玩那些只有我们才懂的游戏的时候，我心痛的无法呼吸。我终于失去了我的宝贝，我的世界里再也不会有宝贝。我甚至开始有些憎恨那个代替了你的人，如果他不出现我们又会怎样。
        不管怎样，宝贝你要笑着面对以后，要习惯没有我的生活，学会放手，学会忘记。
我终于失去了你，在拥挤的人群中。我一遍遍看着阿宗的演唱会，听着小李的歌，放肆的流泪。明天我们都会重新开始微笑，去爱吧，像不曾受过伤一样。我的宝贝，我爱你，再见。

        m说，我以为上次去过你家，我装的挺好，梃自然。这次把你叫过来也没啥不好。但是，人的感情总是挺复杂。我一方面心里面又有点不平静，现在才知道这东西没那么容易放下的。另一方面觉得，我说过的话就要算数，心里面不能想那没用的了，所以我最后也说，我不能干多余的活，意思也就是不在其位不能谋其政啊，哈哈，现在一想，感觉极幼稚。所以，我也不想有差距啊。
反正我自己也说不清怎么回事。
 明白啥意思了吧，我的矛盾就在于一面又放不下，一面又告诉自己老实点，别缠人家。
大概就这意思了。没别的意思，也不是悔过书，也不代表以后会怎么样。说说，just 说说！

        好吧，可是他不知道，每次见过他之后，我都会在后来几天时不时回想他说过的话，做过的事，不由自主地微笑。隔了一段时间，就想找个借口见见他，和他呆一阵。听到他有放弃的意思，心里觉得难过。感觉到他不再粘着，觉得失落。难道这就是喜欢么？还是只是因为我拒绝了他，心里却又舍不得放手让他离开。可是这些什么时候才会让他知道呢？又或者，就此错过，以后的某一天，有意无意中说起，他会恨我当时没说，而我会后悔放手让他离开。
        一年，到底有多长，真的能坚持一年么。我甚至现在邪恶的盘算着，j差不多一年之内会毕业，会离开这里，那我就可以和他分手，然后再和m一起。果然如他们所说，这个女人真狠毒。只是到了那个时候，我们的心又都变了，回不去了，始终还是不能一起走下去。
        j说的不错，出来混，迟早要还的。现在的我挥霍掉别人的感情，以后都会一点一点加倍的偿还。可是现在，我还是不会爱，或者说不敢爱，不知道该把责任归于家庭，还是归于那个让我投入全部却伤痕累累的D。虽然我们现在已是陌生人，但是偶尔回想起那些傻瓜般的日子，才知道自己想要付出多少其实还是在于心里到底是爱还是不爱。受过伤就不敢再放开去接受，原来我如此的胆小。我讨厌对谁说对不起，感情这种事没有谁对谁错，谁陷得深自然就付出的心甘情愿。哪怕别人说这个女人太过分了，在三个男人里来回游走。错了，只因为还没有一个男人能让我完全的沦陷其中。
        就这样吧，生活还是要继续，我的感情仍在寻找。走吧走吧，所有现在这些都是爱的代价。